晚來天欲雪 能飲一杯無雪落枝頭，梅香滿袖 對月持酒解情愁

我是來看評論的

我決定從今之后再也不喝酒了。因為喝一輩子酒，丟一輩子丑。我的決心是很大的，非常非常的大，如果我做不到這一點，下次聚餐的時候我會自罰三杯！我保證！

想送你回家、東南西北都順路。想和你在一起、酸甜苦辣都能受。記住！不是你給誰一瓶雪花，誰tm都能陪你勇闖天涯！

天天一笑笑：1. 那天打車，司機問我：“你急不急？” 我說：“湊合…” 司機說：“那我開慢點，夏天這姑娘穿的都可漂亮，咱邊走邊看…”2. 學(xué)校里有個校醫(yī)，學(xué)生都叫他獸醫(yī)，他聽到每次都笑不說話，食堂大叔聽不過去了，說叫你獸醫(yī)你怎么不生氣??？校醫(yī)說：別人叫你喂豬的你生氣么？3. 飯店喝了酒，在回家的路上，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見前面有警燈閃爍，心下一緊，不好，查酒駕，當(dāng)時酒也醒了大半，趕緊往回撤，走了五分鐘以后猛地一想，老子步行怕啥啊……

虧118太累了

不能

我不是雪，而是劍上的血

一鼠見一貓在午睡,便唱:2002年的第一場雪 見貓沒有反應(yīng),又放肆的唱到:你是我的情人 貓醒來一把抓起鼠嘭嘭兩拳唱:這就是對沖動最好的懲罰

祝你開心沒一天 1.醫(yī)生問病人怎么骨折的，病人說；我感覺鞋內(nèi)有個沙子，就靠著電線桿抖擻抖擻，他媽的一個傻B以為我觸電了，猛的 給我倆棍子。 2一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說；別到了，我真的不喝了，女嚇壞了，不敢再尿了，憋不住了放了個屁，酒鬼說；我曹，怎么又啟了一瓶

1 我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅 前途光明,出路沒有

一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經(jīng)買票了！”

有弟兄兩個，一個叫狗屁，一個叫屁狗，一天他們倆因犯錯讓老師留下了，當(dāng)老師訓(xùn)完屁狗說：“好了，你可回去了?！焙靡粫怂€沒走，老師問他為什么，他說：“我在等你放狗屁著?！?

看到一個象棋的升級版。。。。 一位女子，開出征婚條件有兩點A 1.要帥 2.要有車 電腦去幫她搜尋 結(jié)果:象棋 這位女子，不服搜出的結(jié)果又輸入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多錢 電腦去幫她再次搜尋的結(jié)果:銀行 此女子仍然不失望，繼續(xù)輸入條件 1要長得酷 2又要有安全感 結(jié)果搜出的結(jié)果是:奧特曼 此女子仍然不失望，還繼續(xù)輸入條件 1.要帥 2.要有車 3.要有漂亮的房子 4.要有很多錢 5要長得酷 6又要有安全感 電腦去幫她再次搜尋的結(jié)果:在銀行里下象棋的奧特曼

四個人打麻將，旁邊有兩個人看。警察來了，大家都跑了，為什么還抓到一個人呢？ 呵呵！很好笑哦！

烏蘇啤酒是近幾年火的“一塌糊涂”的網(wǎng)紅啤酒，最主要的就是WUSU倒過來念變成NSNW這個梗，所以有了“奪命”的稱呼。烏蘇啤酒是新疆烏蘇出產(chǎn)的啤酒，不過它跟很多以前的地方品牌啤酒一樣，免不了被收購和兼并的命運?，F(xiàn)在的烏蘇啤酒是嘉士伯啤酒旗下的一個品牌，現(xiàn)在可以說是已經(jīng)走出新疆，在全國各地都可以看見它的存在。這應(yīng)該與新疆人的語言特點有關(guān)。本世紀(jì)初，烏魯木齊曾有家飯店推出一款野蘑菇湯飯，味道新穎，口感極佳，利于解酒，許多人吃后頻頻光顧，偶有不食就感遺憾，客人們稱之為“奪命湯飯”，不吃心里就難受得慌，以反義來表達(dá)愛意。在新疆，許多扎巴依(酒鬼)嗜酒如命，不喝就沒有人生，不喝就沒有朋友，不喝看啥都喪眼，不喝腦袋像壞掉一般。烏蘇啤酒之所以成名，它跟其它品牌啤酒還是有一些不同的，主要表現(xiàn)在這幾點:名字帶有特有的地域特色，很多的地方啤酒被收購和兼并以后，都會加上母公司的名字，而烏蘇啤酒還是一如既往的以本來的名字示人。這個讓大家有認(rèn)知感，尤其對新疆本地人來說，感覺還是特別親切。烏蘇啤酒的定價在啤酒中屬于中檔的定價，一般售價都在6——8塊錢左右。這個價位的國內(nèi)很多啤酒，沒有烏蘇啤酒的麥芽濃度和酒精度高，這個也是烏蘇啤酒上位的原因之一。烏蘇啤酒其實也是工業(yè)啤酒，配料表里也含有大米、淀粉這類，但是沒有使用酒花浸膏和啤酒花制品，而是實打?qū)嵉钠【苹?。這個可能跟新疆是中國的啤酒花主產(chǎn)區(qū)有關(guān)，而且烏蘇啤酒的分量要比一般啤酒多一些，烏蘇的容量一般都是620ml，這個也是烏蘇吸引人的地方之一。烏蘇啤酒入口并沒有太多的感覺，但是喝過之后會后返勁，也就是很多人喝完烏蘇以后會感覺到頭疼。這個有人歸結(jié)為烏蘇勁大，但是很多麥芽濃度和酒精度比烏蘇高的啤酒，喝過并不會出現(xiàn)這種情況。這說明烏蘇的釀造過程還是有一些瑕疵。好一些的啤酒，原麥汁濃度在12度左右的，一般酒精含量都會在4.5%——5.5%之間。烏蘇啤酒的原麥汁濃度在11°，酒精度在4%，這個可能就是為什么烏蘇喝過會頭疼的原因，是不是酒精含量不夠，導(dǎo)致有雜醇才會引起頭疼？不過喝烏蘇會醉、頭疼，這個也是烏蘇的賣點之一。奪命大烏蘇本身是新疆的一款啤酒，在數(shù)年前就已經(jīng)存在了。只不過因為當(dāng)時已經(jīng)有雪花等大牌子的啤酒占據(jù)著市場，而它又沒有太大的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)去到處做廣告宣傳，和其他啤酒廠商根本無法抗衡，所以這款啤酒一直平平淡淡，在新疆本地都不怎么出名。直到后來被嘉士伯公司發(fā)現(xiàn)，收購到了自己的名下。對它進(jìn)行了包裝和廣告宣傳，這才提高了知名度，并且因為口感等被大家所喜愛而逐漸火了起來。

　　1、老師問學(xué)生：“人生自古誰無死，你接下一句?！?　　學(xué)生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。” 　　老師很生氣，叫學(xué)生罰站。 　　隔年，老師又問回學(xué)生同樣的問題。這時學(xué)生變聰明了。 　　他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指?！崩蠋熀芑鸫?，有叫學(xué)生罰站！ 　　這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當(dāng)初不下雨?！?　　學(xué)生又回復(fù)老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎?！?　　就這樣老師當(dāng)場暈倒！哈哈…… 　　地理老師問：“河水往哪里流??？” 　　一學(xué)生猛站起來唱到：“大河向東流??！” 　　老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？” 　　那學(xué)生又唱到：“天上的星星參北斗阿！” 　　老師氣急：“你給我滾出去！” 　　學(xué)生：“說走咱就走阿！” 　　老師無奈：“你有病吧？” 　　學(xué)生：“你有我有全都有阿！” 　　老師：“你再唱一句試試！” 　　學(xué)生：“路見不平一生吼阿！” 　　老師：“你信不信我奏你？” 　　學(xué)生：“該出手時就出手阿！” 　　老師怒：“我讓你退學(xué)！” 　　學(xué)生：“風(fēng)風(fēng)火火闖九洲阿！” 　　2、 1.題目：其中 　　小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。 　　老師批語：你是蜈蚣嗎？ 　　2.題目：陸陸續(xù)續(xù) 　　小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。 　　老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 　　3.題目：難過 　　小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。 　　老師批語：老師更難過。 　　4.題目：又……又…… 　　小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 　　老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？ 　　5.題目：你看 　　小朋友寫：你看什么看！沒看過啊 　　老師批語：沒看過 　　6.題目：欣欣向榮 　　小朋友寫：欣欣向榮榮告白。 　　老師批語：連續(xù)劇不要看太多了！ 　　7.題目：好吃 　　小朋友寫：好吃個屁。 　　老師批語：有些東西是不能吃的。 　　8.題目：天真 　　小朋友寫：今天真熱。 　　老師批語：你真天真。 　　19.題目：果然 　　小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。 　　老師批語：是詞 　　10.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。 　　小朋友寫：先生，再見！ 　　老師批語：想像力超過了地球人的智慧。 　　11.題目：況且 　　小朋友寫：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且況且況 　　老師批語：我死了算了 。 　　3、小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” 　　小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” 　　小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” 　　小雞說：“你們聊，我先走了！” 　　小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的！” 　　小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的！” 　　小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的！” 　　小狗說：“你們聊，我先走了！” 　　貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！” 　　狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！” 　　魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！” 　　熊說：“你們聊，我先走了！” 　　浪客說：“人們叫我浪人，好聽！” 　　武士說：“人們叫我武人，也好聽！” 　　高手說：“人們叫我高人，也很好聽！” 　　劍客說：“你們聊，我先走了！” 　　林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 　　劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華” 　　張學(xué)友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友” 　　陳小春說：“你們聊，我先走了！” 　　高等數(shù)學(xué)老師說：這學(xué)期我教高數(shù)， 　　大學(xué)物理老師說：這學(xué)期我教大物， 　　信息管理老師說：這學(xué)期我教資管， 　　社會經(jīng)濟(jì)老師說：你們聊，我先走了。 　　北京大學(xué)的說：我是北大的。 　　天津大學(xué)的說：我是天大的。 　　上海大學(xué)的說：我是上大的。 　　廈門大學(xué)的說：你們聊，我先走了！ 　　李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 　　傅作義將軍說：我這人，有義！ 　　俞大維將軍說：我這人，有為！ 　　霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 　　老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門 　　老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 　　老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門 　　老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 　　白色的玉說：我叫白玉。 　　碧綠色的玉說：我叫碧玉。 　　紅色的玉說：我叫紅玉。 　　杏色的說：你們聊，我先走了！ 　　師范學(xué)院的學(xué)生說：我是“師院”的 　　職業(yè)學(xué)院的學(xué)生說：我是“職院”的 　　空中學(xué)院的學(xué)生說：我是“空院”的 　　技術(shù)學(xué)院的學(xué)生說：你們聊，我先走了！ 　　縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！” （翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意啦！不要講話了，現(xiàn)在開會了！） 縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現(xiàn)在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧?。?縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現(xiàn)在就給你們拉——

一個口音很重的縣長到村里作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！ 翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦！ 縣長講完以后，主持人說：咸菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！ 鄉(xiāng)長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽 你還不知“羞” 有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認(rèn)識歐陽修。 這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認(rèn)為是行家。這時，一只白鵝突然跳進(jìn)了水中，兩人忍不住詩興大發(fā)，一個吟道："岸上一只鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。 兩人口里都念念有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。" 兩位書生見歐陽修說出了這么好的詩句，感到萬分驚訝，但轉(zhuǎn)而一想，覺得有點不對勁。其中一個沖著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四杰之一駱賓王小時候?qū)懙摹?二人聽后哈哈大笑："我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。 不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。一個吟道："遠(yuǎn)望一堆灰，"另一個接了一句："近望灰一堆。"由于才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道："一陣狂風(fēng)起，滿天作雪飛。"二人聽后一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不愿甘拜下風(fēng)。其中一個故作姿態(tài)地說："不算妙句，馬馬虎虎。"另一個則說："接是接上了，只是有點勉強。" 他們繼續(xù)往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，一個書生吟道："路旁一枯樹，"另一個吟道："兩股大椏杈。" 兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反復(fù)復(fù)地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續(xù)了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。"二人聽后仍不服輸，要繼續(xù)與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。"歐陽修聽后暗自發(fā)笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）" 耳朵在此 新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來?！睅煚敯焉綎|腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應(yīng)著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數(shù)吧！”店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當(dāng)然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進(jìn)口袋里?；氐娇h衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！”知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 見雞而作 從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行還得先送一只雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種?！?張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”張三說：“你的話變得好快呵！”地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’?！? 有“機”可乘 有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經(jīng)理不同意報銷，便給經(jīng)理發(fā)了一封電報：“有機可乘，乘否？”經(jīng)理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘?！?這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經(jīng)理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規(guī)定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經(jīng)理回電，經(jīng)理口瞪口呆。

1、兩男生剛踢完足球，滿身臭汗回到教室。A君：我現(xiàn)在要是把鞋子脫了，教室里的人肯定馬上逃走！B君聽完淡定地說：我要是把鞋子脫了，他們連逃走的機會也沒有?。?！ 2、老哥說：買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。終于有一天，老板也買了杯子，上面寫著“滾蛋”！3、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四處尋醫(yī)而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧說有一秘方服用后可將身高降到1米8，姚明聽后大喜，問是什么藥？高僧曰：矮油！4、兩個小孩談話： A說：我們?nèi)叶己芟矚g動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。 B說：那你爸爸呢？ A說：喜歡狐貍精。5、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復(fù)不停的持續(xù)著....　　美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』　　俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來?！?、清明節(jié)到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我說：“哥~剛好幾個人在網(wǎng)上跟你說話，我都幫你回復(fù)了！”我很好奇滴看了一下消息記錄，結(jié)果···天啊我老妹居然給我回：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們說話···7、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做?！比缓髵鞌?。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板?。窟@么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做！”8、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四處尋醫(yī)而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧說有一秘方服用后可將身高降到1米8，姚明聽后大喜，問是什么藥？高僧曰：矮油！ 檢舉

一茄子走在路上，突然打了個噴嚏，茄子抹了一把鼻涕說，又TM在拍集體照了... 忘了在哪看到的了..

青島鑫來發(fā)回收利群購物卡的電話？

一小學(xué)同學(xué)喜歡上她的老師了。終于有一天壯膽去和對老師說：老師我喜歡你好久了。老師答：可我不想要小孩子呀！小學(xué)生答：老師我會小心的！

上聯(lián)：該吃吃、該喝喝、有事別往心里擱。下聯(lián)：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。橫批：不能白活。

給葉葉笑個