百度里搜索 site:(pan.baidu.com) 關(guān)鍵對話如何高效能溝通。

1，高效溝通要提前了解對方的性格，愛好。2，了解對方的人際關(guān)系網(wǎng)。3，了解對方目前最關(guān)心的事情。4，了解對方最驕傲的事情。5，了解對方活動規(guī)律。6，以上都要提前有充足的準備，才能提高效率，從容面對，成功溝通。祝您成功！

現(xiàn)在你不必煩惱了！《關(guān)鍵對話》將幫助你以四兩撥千斤的方式，利用各種溝通技巧，解決生活中難以應對的各種難題，成就無往不利的事業(yè)并擁有更快樂的人生。本書詳細剖析了人們在溝通上常見的盲點，并提供了許多立竿見影的談話、傾聽、行動技巧，輔以豐富的對話情境和輕松幽默的小故事，幫助讀者以最迅速的方式掌握這些技巧。說的切中要點，讓對方清楚知道你的看法，是一種能力；說的圓滿得體，讓對方自動反省，是一種智慧。運用本書提供的技巧，不論是多么難以應對的局面，你都能夠以事半功倍的效率輕松面對。

《關(guān)鍵對話：如何能溝通》什么是關(guān)鍵對話，然后寫一篇讀后感，你可以這樣寫，讀了這本書頗感很深，雖然是工具書少了很多趣味，但的確是有吸引力的。對我們來說，把這些技巧聯(lián)系起來，坐在電腦前把它們變成文字是很容易，但是實際操作過程當中是很困難的。而且文章中舉的例子也沒有較強參照性。尤其是溝通的技巧方面，更值得我們多研究和學習。而對于關(guān)鍵對話方面，實際上就是溝通的技巧核心，值得拜讀。我能把它讀下來是因為把它當成了任務(wù)去完成，要問我獲得了些什么，很抱歉我可能是應付了自己，或許還不到讀這本書的時間吧。

某個人提到了一個對你非常重要的話題，而且你不同意他的觀點，這讓你怒發(fā)沖冠。頭發(fā)這點小事你還可以處理，但不幸的是，你的身體處理不來。你腎上的兩個小器官把腎上腺素注入到了你的血液中。也許你并不想這樣做，但你的腎上腺做了，而你卻不得不接受。 這還不算完。這時你的大腦開始對血液進行分流，你的胳膊和大腿上的大塊肌肉得到了更多的血液，而大腦進行高級思維的部分卻得到了很少。因此，你在面對具有挑戰(zhàn)性的對話時，最多可以使用的“工具”跟同屬靈長類的印度恒猴是沒什么兩樣的。我們都處在壓力之下。還有一點就是，關(guān)鍵對話往往是自然產(chǎn)生的。許多時候，在我們不知不覺的情況下它就冒了出來。你經(jīng)常毫無準備，因此你被迫實時地處理一些異常復雜的情況——沒有參考書，沒有教練，當然更不會在中場休息時沖上來一群醫(yī)療專家，在你的腦子里裝滿好主意。 那么，你在此時要處理的是什么？是手頭的事情、其他人，以及隨時準備戰(zhàn)斗或準備開溜的念頭。我們經(jīng)常會說一些話，做一些事，當時感覺非常好，但過后就會覺得非常愚蠢。其實這并不奇怪。 你可能會疑惑：“真不知我當時是怎么想的？” 事實上，當時你的大腦正在同時處理許多工作，你沒中風就已經(jīng)是萬幸了。 我們非常困惑。讓我們再考慮另一種復雜的情況。你不知道從何開始。你可能一直在做準備，但你很少有機會在實際生活中看到有效的交流技巧。比如說，你計劃要進行一次艱難的談話，也許你已經(jīng)在頭腦中進行了預演。你感覺已經(jīng)完全準備好了，非常冷靜，你會成功嗎？未必！你仍可能做得一團糟，因為訓練并不能產(chǎn)生完美，只有完美的訓練才能產(chǎn)生完美。 這意味著首先你應該知道要訓練什么。但是往往你并不知道這些。也許你從來沒有見過某個問題的完美解決方式。你可能從朋友、同事甚至你的父母那里有所借鑒，事實上，你可能曾屢次發(fā)誓不要重蹈他們的覆轍。 由于頭腦中沒有一個正確的模式，現(xiàn)在你多少有一些困惑了。那你該怎么做呢？你會跟大多數(shù)人一樣，將對話過程加速進行。你會將字句拼湊在一起，創(chuàng)造出某種心情，然后運用一些你認為有效的方式，送進處于半饑餓狀態(tài)的大腦，讓它即使資源不足還必須同時處理多種事情。這就不難理解為什么在關(guān)鍵的時刻我們總是表現(xiàn)得這么差了。 我們在自我防衛(wèi)。在這種糟糕的狀態(tài)下，我們所選擇的策略恰好能阻止我們達到我們想要的結(jié)果。我們是自己最大的敵人——而我們卻認識不到這一點。以下就是這個問題的原因。 假如你的另一半最近對你的關(guān)心越來越少，雖然你知道他或她工作很忙，但你仍然希望你們在一起的時間能夠多一些。你給了他或她一些暗示，但是你的愛人處理得并不好。你決定不再施加壓力，于是閉嘴不再多講。當然，你對這種結(jié)果并不滿意，于是你偶爾會用一些諷刺性的話表達你的不滿。 “今天又晚了，啊？你真的要把世界上所有的錢都掙到手才甘心嗎？” 不幸的是(這也是問題變成“自我防衛(wèi)”的時刻)，你越是諷刺，你的愛人越不想和你呆在一起。所以你的另一半和你在一起的時間更少了，而你變得更加不安，如此不斷地惡性循環(huán)下去。實際上，你自己的行為導致了你最不希望的結(jié)果。你陷入了一個自我防衛(wèi)而且很不健康的無窮循環(huán)之中了。 讓我們再舉一個例子。假設(shè)你的室友特里沒有經(jīng)過你的同意便擅自穿上你和另外兩個室友的衣服，而他對此還洋洋得意。有一天，特里從屋里走出來，油腔滑調(diào)地宣布他從每個人的衣櫥里拿了一件衣服穿上。你可以看到泰勒的褲子，斯科特的襯衫，甚至還有克里斯新買的運動鞋襪。天哪！他可能穿上了你的什么？！ 很自然，你會在特里的背后說他的壞話，直到有一天特里聽到了你在一個朋友面前貶低他。從此你非常不好意思，盡量避免和他在一起。好了，當你出門時，特里不僅穿你的衣服，還吃光你的食物，隨便使用你的電腦。 讓我們再來看一個例子。你和一個超級邋遢的同事共住一間小屋子，而你有一點潔癖。你們倆的狀況就好像《難兄難弟》(The Odd Couple，美國20世紀70年代的電視喜劇，其中費利克斯有潔癖，而室友奧斯卡是一個邋遢鬼——譯著)那部電視劇，你是費利克斯，他是奧斯卡。你的同事給你留言的時候，會用油彩筆寫在你的文件柜上，用番茄醬寫在薯條袋上，或者用簽字筆寫在你桌上的記事簿上。相反，你給他留言時會用打印的貼紙。打印的！ 開始你們還能相互容忍，后來就都受不了了。你開始嘮叨他，讓他打掃一下；而他則責怪你太嘮叨?，F(xiàn)在，你們開始相互對抗，每次你開始嘮叨的時候，他都會不悅，但是他并不打掃。而每次他叫你“嘮叨鬼”的時候，你都發(fā)誓絕不向他可惡骯臟的做法低頭。 這些爭吵的結(jié)果是什么呢？現(xiàn)在你比以前更整潔了，而這個屋子屬于你的邋遢同伴的另一邊則臟到會被環(huán)保部門罰款的地步。你陷入了一個自我防衛(wèi)的循環(huán)中。你們越是強迫對方，越會去做令對方厭惡的事。

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