1，虹越和王大爺是一家嗎

不是一家。虹越，是花卉園林領(lǐng)域中的龍頭企業(yè)，王大爺真實名字李正平，是海寧正乾園藝有限公司的創(chuàng)始人，李正平曾在虹越工作6年，2017年，隨著國內(nèi)花卉園藝熱潮的興起，李正平也正式從公司離職，瞄準了家庭園藝這一市場方向，來到長安鎮(zhèn)天明村創(chuàng)業(yè)。在李正平牽頭下，李正平的妻子劉利娜，好友王鼎、談葉浩，4人共同創(chuàng)辦了現(xiàn)在的海寧正乾園藝有限公司。

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2，虹越和王大爺是一家嗎

不是。不是一家，虹越，是花卉園林領(lǐng)域中的龍頭企業(yè)，王大爺真實名字李正平，是海寧正乾園藝有限公司的創(chuàng)始人，李正平曾在虹越工作6年，2017年，隨著國內(nèi)花卉園藝熱潮的興起，李正平也正式從公司離職，瞄準了家庭園藝這一市場方向，來到長安鎮(zhèn)天明村創(chuàng)業(yè)，在李正平牽頭下，李正平的妻子劉利娜，好友王鼎、談葉浩，4人共同創(chuàng)辦了現(xiàn)在的海寧正乾園藝有限公司。在年歲更迭的時光廊道里，我們總是能與植物一起，體味最靠近自然的時序更替，我們將這些深入人心的植物進行整理作為一年一會的虹越年度植物，它們在花友的體驗、時間的檢驗中脫穎而出，在萬千種草木中熠熠生輝。

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3，為什么去了大城市后回縣城會悵然若失

很高興回答你的問題。我認為有下面幾個原因。1、地方小如果從一個大城市回到小縣城，在日常生活中會有很大的不同，會明顯地感覺到兩種地方的差距，往往會有一種很深的失落感。畢竟老話說的，人往高處走，水往低處流。從一個大的、先進的地方，一下子回到一個比較小的地方，很難會一下子適應(yīng)，而且在心理上也很難接受。前者擁有更好的條件，在生活上很便利，賣的食物更好吃，買東西時感受到的服務(wù)態(tài)度也很棒，商店櫥窗里的物品也琳瑯滿目，如果需要什么，都可以立馬去買?；氐叫〉胤胶髸l(fā)現(xiàn)，零售業(yè)不是很發(fā)達，有的東西根本沒有，生活很不方便。2、發(fā)展機會少顯而易見，大城市一般會有更多的發(fā)展機會，薪水也比較高，公司一般比較更有發(fā)展前途，都是一些有潛力的處于行業(yè)領(lǐng)先的大企業(yè)，一般更看重一個人的能力，如果自己有競爭力，就會有高待遇的職位。而回到小地方之后則一切都會不一樣，很少有那些先進的企業(yè)，工作機會也不多，找一份工作很不容易，找到待遇高的就更難了。3、心理因素一個人生存在社會之中，很難不受到別人眼光的影響。當(dāng)你從一個大城市回到小縣城之后，有可能心里會有一定的壓力，會害怕別人說閑話，看不起自己，這可能會導(dǎo)致自己有一種失落的情緒。生活環(huán)境改變了，也會導(dǎo)致心理上的不適，特別是現(xiàn)在的生活條件還不如以前，有時候會感覺到不方便，這也會導(dǎo)致心理上產(chǎn)生一種失落的情緒。

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4，誰能給我一些笑話

辯別人民幣真假的方法? 準備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的 一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦?。　?(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦??！) 縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！） 鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！） 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．． （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．） 上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發(fā)錯人了。 森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧?。。?聽說今天太湖里跳出來一只癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔(dān)心，馬上給你發(fā)短信，如果你還活著的話，請回復(fù)我！ 江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！ 你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！ 紅紅的太陽藍藍的天，農(nóng)民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農(nóng)民說“看短信的那人不主演，打死我們也不給錢”。 手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！ 你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸! 人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指！ 是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊!” 如果沒有風(fēng)，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為…………我餓 聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！ 手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！ 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當(dāng)你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應(yīng)過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！ 當(dāng)你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬?。?眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思無數(shù)，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！ 明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯(lián)系，接頭暗號：行行好吧！ 我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。 曾以為有更好的，反反復(fù)復(fù)才發(fā)覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現(xiàn)，并不為然，隨著時間流逝，才發(fā)覺你是最好……欺負的！ 我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。 你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。 你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！ 老虎讀了三國之后，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！ 癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看短信！ 有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！ 我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現(xiàn)在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。 一次軍事演習(xí)，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發(fā)現(xiàn)炮彈在農(nóng)田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！ 很懷念當(dāng)年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干，這么小就出來放豬了。 當(dāng)你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發(fā)泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜??！ 1“新天后”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：“我要改變，我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然抬頭驚 問：“廁所不是空著嗎？” 2學(xué)校男女澡堂同走一門，故常有異性同學(xué)相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學(xué)妹呈 漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：“里邊人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那里等服務(wù)員給我們上飯。過了以 后來一個乞丐端了一 個碗走到偶朋友的背后輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務(wù)員端飯了，就沒 有回頭把乞丐手里的飯碗拿了過來往前面一放。我們當(dāng)時全都楞到那里那個乞丐更是欲哭無淚（打死他 也想不到這個也有人搶飯碗）~~~ 4大學(xué)時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鐘情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那 美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在后，見那美女進了一面館，于是我們也坐了進去。我勸 我哥們：“都大四了，抓緊哪~”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學(xué)你叫什么？”那美 女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”哥們兒當(dāng)時就傻了，我旁邊笑翻了！ 5童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼?！?童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？” 6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然后立刻有兩人爬起來穿 衣服。當(dāng)時我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之后說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去 死....."當(dāng)時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一 番后......狂K了偶一頓......可以說是吊著打...... 8一個同學(xué)，白天去騎馬，晚上還在興奮，后來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕! 駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!! 9有一同學(xué)喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``” 狂暈 10以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊... 11一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，打罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤?！?全寢室在1秒的安靜后狂笑！ 12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：“老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒 服，早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊，不知道老師什么感想 13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所 14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我腳？！” 15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，夸他普通話說得真標準，可是出口成了你 的標準話說得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：”老板，要一份油漿豆條”.MM暴笑． 18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結(jié)果。。。 滿堂爆笑！ 19上小學(xué)三年級的時候一次同學(xué)生日晚上請我們吃飯 我回家后和我媽說:“媽 今天我同學(xué)結(jié)婚晚上請我 吃飯!“ 20餐廳里人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調(diào)料的辣椒。。。。 服務(wù)員也大聲重復(fù)道：11桌，加個沒 調(diào)料的辣椒！?。?。。。 21我：那是我們物理老師。。。 同學(xué)：教什么的阿？ 我：化學(xué)。。。 22媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！于是從她嘴里崩出一句：“哎呀這青 蛙飛的真低！ 暈死我了 24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多 初中有一次念課文，是XX在走廊里游蕩，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。 高中的時候和同學(xué)出去，學(xué)校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛 在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學(xué)都笑瘋了，幾年我都抬不起頭?。?25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．． 26有次聽廣播,是個什么導(dǎo)購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“ 他回答說:“免姓貴王!~~~~~“ 27買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。 28給反應(yīng)很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩(wěn)沖了出去，竟問司機： “找我有什么事情？” 29 給親愛的學(xué)生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：“教官，這么忙還自己來 上廁所啊！” 30天很熱,學(xué)校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生 宿舍卻很熱鬧,一陣騷動后,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來 電,我們要來電!"大約10多分鐘后,學(xué)校居然真的來電了,對面?zhèn)鱽硪魂嚉g呼,宿舍區(qū)趨于平靜. 一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由于停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!" 一向苛刻的學(xué)校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間. 正當(dāng)我們準備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發(fā)生了.或許是男生過于興奮,因為他們的2個平常不 可能的請求居然被學(xué)校實現(xiàn)了,于是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織并且氣勢磅礴的呼聲: "女人....女人........我們要女人!!!" 31老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀! 32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 33同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句： “多下點米線??！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？” 34、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來 我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了” 結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了” 35、 高中時每人發(fā)個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查 拉。。 全場鴉雀無聲。。。 36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶??？” 37、我宿舍一個同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈 坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座 位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當(dāng)時一 直狂笑到下車~！ 40、大學(xué)時候，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是 不傻！ 41、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家 牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。 42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎 的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的） 43一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了 半天，大喊：“撤退！” 44.上大學(xué)的時候去衡山玩,當(dāng)時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑, 上去開口就問:"老婆........" 45.上自習(xí)的時候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下?！?MM不想默，GG就 求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結(jié)果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~?。?！ 46.有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯了，說：“爸， 來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死 47.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的?。俊蔽乙恢奔{悶他到底吃什么長大的。" 48.小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句 “我不嫁（借）給你”當(dāng)時同學(xué)們立馬安靜下來了，，，。 49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”...... 50.我唾你一臉狗屎！ 51今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動。于是我只好邊追邊喊： “師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了。” 52一個顧客氣憤地跑進裁縫店， 指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！” 53一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。 小學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺中央：老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了） 54 還是一小學(xué)生，看到被老師點到念作文的同學(xué)，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終 于來了。 某某，把你的作文給大家念一下！ 小學(xué)生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽...... 55這回是一個歌舞團的學(xué)藝不精的主持人。 一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽 犢（獨）子笛奏...... 56我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽 說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。 57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊， 大班...... 呸！......我當(dāng)時恨不得把自己的舌頭咬下來。 58 某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是 想問我的眉毛兇不兇。 59 我還是小學(xué)生的時候，在全校大會上表決心：我們要學(xué)習(xí)紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以后 終身被剝奪政治發(fā)言權(quán)利！ 60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當(dāng)劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全 村人生命的時候，一個老大爺出面救她，臺詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐 的農(nóng)村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？ 61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫 的朗讀： ......他堅守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文） 我們聽到的是..... ......他堅守著暴風(fēng)雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆...... ....全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學(xué)倒.... 62 全體起立!奏國旗,升國歌... 63 我?guī)鹤尤ノ锅喿?。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不 愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果 再追鴨子！總是重復(fù)這一句，我終于大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然后很聰明地剎住了閘。 64記得上小學(xué)的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一 個女同學(xué)朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學(xué) 都驚呆了。 65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結(jié)果我的一個男同學(xué)朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他： 那老娘們兒都住哪兒？ 66最經(jīng)典的是我有一次看竇文濤講自己剛當(dāng)主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是 他說 有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母 親河嗎~~ 在一番深情的介紹黃河后，他說道：下面請聽《長江之歌》 67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：“你怎么開車不系安全套的？” 68.周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個 煙！”。結(jié)果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。 69上電腦課，一同學(xué)的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！” 70一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”。沒想到那服務(wù)員對我大 聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”。 71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多 不多??？ ”。 72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊??？黑板都不擦！”。 73被老師留下做作業(yè)，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”。 74某君考駕駛證那天，特別緊張?？脊贋殡y他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的 說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”。 75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務(wù)員說：“來份勁爆雞丁。”笑到死~~~~ 76在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師，幫我開下作弊器” 以后，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：“網(wǎng)管！他開作弊器！” 77買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。 78一日吃飯。。。 “米飯，我的小姐怎么還沒來，快點” 79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒 80在網(wǎng)吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結(jié)帳，于是大喊一聲：“老板，結(jié)（劫）機！”